So viel in Kontrasten habe ich wohl noch nie gelebt.
Auf der einen Seite: So viel einfach nur aushalten, aussitzen, abwarten. Zu Hause, in der Schule. Anstrengung, Schmerz, Stress, verletzende Leute ertragen, halt irgendwie. Situationen, aus denen ich nicht raus kann. Versuchen, nicht bitter zu werden und nicht darunter kaputt zu gehen. Alles gar nicht so leicht. Weiter warten, weiter hoffen, weiter aushalten. Irgendwann wird es Veränderung geben müssen.
Auf der anderen Seite: Wie ein Feuerwerk sein. Menschen, die mich Rollen einnehmen lassen, mit denen ich was anfangen kann, wo ich was geben kann, wo ich einen Unterschied machen kann. Mich investieren, einsetzen, sprühen vor Ideen. Fast mühelos weiterlaufen. Das Gefühl, dass es irgendwie gut und richtig ist, was ich tue.
Auf der einen Seite: Menschen, die mich klein halten, ständig zurecht weisen, an mir herum meckern, mir wenig Wertschätzung oder Verständnis entgegenbringen. Die mir vermitteln, was ich alles falsch mache, wie schlecht ich bin und was mit mir nicht stimmt. Die mich zu einem kleinen, dummen, nervigen Kind machen wollen. Denen ich irgendwie aus dem Weg gehen will, aber viel zu wenig kann.
Auf der anderen Seite: Menschen, die mich wahrnehmen. Die mich schätzen, ermutigen, stärken. Die hinter mir stehen, mir in Liebe Stärken und Schwächen spiegeln. Die an mich glauben. Wo ich sein darf, wie ich bin, ohne befürchten zu müssen, dass negativ auf mich reagiert wird. Menschen, mit denen ich Gemeinschaft haben will. Wo ich mich ein wenig zu Hause fühle.
Auf der einen Seite: Zweifel an mir, Verwirrung über mich selbst, Unruhe in Bezug auf alles, was ich schwer aushalten kann, egal ob Menschen oder Umstände. Zu wenig Kontrolle über mich, ein zu unklarer Blick auf mich und mein Leben. Stellenweise Unfähigkeit, die Frau zu sein, die ich sein will, und meine Zeit und mein Leben so zu gestalten, wie ich will. Schwächen, die ich nicht benennen kann und mit denen ich nicht umzugehen weiß. Unsicherheit.
Auf der anderen Seite, und ich hoffe, dass das der Kern ist: Ruhe, Nähe zu Gott, Kraft, Mühelosigkeit. Die Stärke, zu ertragen und weiterzulaufen. Leichtigkeit und Friede im Herzen. Freiheit in meinen Gedanken. Zunehmende Kontrolle über mein Handeln. Selbstannahme. Liebe für Menschen. Unberührtheit, Reinheit. Das Auge im Sturm, die Ruhe in all den Kontrasten, der alles umfassende Friede. Manchmal. Immer häufiger. Mein Wunsch.
Egal, was für Kontraste mich umgeben, womit ich alles umgehen muss: Ich will diesen Kern bewahren. Da Klarheit ohne Spaltung, Einheit ohne Kompromisse finden. Gott in mir, ich in Gott, unabhängig von allem, befreit von schwarz und weiß.
Sein sein.
silbenreich 
Sein sein. DAS trifft es absolut. Hammer Wortspiel, aber vor allem: treffende Beschreibung!
Manchmal geht es mir genauso :-). Dennoch gibt es Menschen, die sich nie beirren lassen von dem, was andere von ihnen denken. Zum Teil beneide ich sie, dann wiederum bin ich froh, dass es auch diejenigen gibt, die mich „negativ“ spiegeln. Nicht um diese Position anzunehmen, sondern um zu wachsen und zu lernen, ich selbst zu sein.
Ich möchte hier noch nachtragen: Ein echt toller Text. Machte mir schon fast Gänsehaut.
@ dan: Oh, Danke! Wie cool, dich hier zu sehen. :-)
@ meine verdorbene Schildkröte: Danke! Wenn ich noch ein bisschen übe, kriege ich irgendwann vielleicht mal einen Text hin, bei dem du *wirklich* Gänsehaut kriegst. Ich arbeite dran. =P
(Zählt das dann als Röwansche oder geht da nur eine höchst niveauvolle, intellektuelle Diskussion?)
Liebe Sina,
wir reden hier eine Schildkröte des Schreckens, und nicht von einer Gammelkröte, die zu lange geschlafen hat und ihr Alter nun als „fünf Jahre nach MHD“ angibt. :-P
Ob es als Röwansche zählt oder ob es in eine intellektuelle Verhandlung ausartet, sehen wir dann. Ich werde aber fair sein. :o)